弥散的酒精

漂浮的本能

原始的欲望

沉浮的良知

最后的挥霍

不在的执著

记得在医院的时候做过两个色彩斑斓的梦

里面有最单纯快乐和感动

我试着去回忆那一张张甜美的笑脸

清晰的依然是最初的

住院的那些日子可能是我想东西最多的几天

那是一段梦和回忆交织的日子

也是那段时间我第一次想到了未来

理想和抱负

不过现在又回复了原来的平庸和淡漠

 

感谢大家一直以来的关心关怀以及关注

我现在能吃能走也能跑玩游戏了

只有那道长长的疤提醒我曾经历过什么

老妈总对我说要保持一颗平和的心去对待身边的人和事

老爸也总说，经历就是一种财富

那天下大雪

在downtown的车库门口努力了半个小时才把车开进去

几天后我在路上摔了一跤，摔坏了一个电子词典

还有老爸去年送我的那个没用过几次的笔记本

三天后在医院开了一刀

在医院躺了一个星期，在家躺了一个星期

后来，在一个星期内车划了两次

也许是上帝的考验也许是惩罚

希望我都能坦然面对

至少现在我还可以微笑

感谢主给我的一切

阿门

ps:周末去toronto看球,希望大家玩的开心

病魔总是来的悄无声息

像这里的每一个冬天一样

当我躺在床上说着脏话呻吟的时候

montreal下了这个冬天第一场雪

来不及看到它的美丽，却感受到了它的温度

炙烈的痛很容易让我想起三年前的那个冬天

不一样的天，不一样的城市，也不一样的病

留下的却是一样的冰冷和一样的痛

肉体上的痛总是比精神上的痛来的真实和直接

好像冥冥在告诉我，我还很真实的活在这个世界上

躺在床上的那三天就像死过一次一样

其实很多东西经历过回头再想想真的觉得没什么

 

king要去美国了，前两天来montreal看我

由于还病着，买好的酒也变成他一个人在喝

六年了，一直的好兄弟

坐在一起还是会聊起那些往事

一切都仿佛昨天一样

不知道我这辈子还有几个六年

不知道下次再见会是什么时候

也许所有的一切都在临别时的那句保重

 

不知道为什么会写下上面那些字

只是盯着灰色的屏幕听着淡淡的歌

不由自主忧郁就会飘散开来

或许是我本身的关系，跟此刻心情无关

 

说些开心的

病好的差不多了。。。行动可以自理了。。。

第一次在casino赢钱。。。虽然不多。。。

昨天课上的话剧都很好笑。。。包括我们的。。。

老爸刚汇了点钱过来。。。不会饿死了。。。

还有，离回国的时间又近了很多。。。潇同学你钱存多少了？。。。

还有，两个星期没打工了，挺爽的。。。

昨天把车洗了一下，开起来心情会好很多。。。

不过今天又下雪了。。。

 

零七年的七月初七，又见生日

如果在家老妈肯定会准备一桌丰盛的饭菜

小妹会向老妈借钱去订做一个生日蛋糕

最后生日蛋糕多半也是被她吃掉

老爸有时会打电话回来说声生日快乐

小姨也总会记得我的生日

去年生日，两个小学同学也发短信祝福

每年七月初七小王媛总会在qq上留一句“帅哥，生日快乐”

记忆里她是同学朋友中记得我生日最清楚的一个

昨晚老爸打电话过来提前说了声生日快乐

打电话给老妈才知道是她提醒老爸的

不过言语中听的出她的开心

每年生日总会打电话给老妈

我知道这个生日不是属于我一个人的

 

早上7点多起床回了封email

回了下msn上朋友们的生日祝福

跟苍蝇在msn闲聊几句

洗了脸继续睡，一直睡到中午12点多

受苍蝇鼓励出去闲逛了四个多小时

去了bestbuy，futureshop，old navy，guess甚至brick和saq

不过什么都没有有买，我不知道在逛什么在找什么

只是突然感觉一个人逛街挺孤单的

回来路上去maxi买了包面

回到家用清水煮了吃，边吃我还边笑

但是不知道在笑什么

晚上快10点的时候去河边溜达

见有人在河边垂钓，偶有轮船或游船经过

天上的星星很多，找不见属于我的那一颗

对岸的灯火给人家的感觉

看着静静的河水，我只有想跳下去的冲动

突觉夜风很凉，而我离家已很远